Итак, твои достоинства очевидны, но... Он уже определился. И неизвестно насколько ты должна превосходить свою более удачливую соперницу, чтобы он предпочел тебя исходя из простейшего сравнения.

Теперь быть просто лучше - мало. Быть намного лучше - тоже мало.

А вот знание законов практической психологии плюс умение им соответствовать переворачивают ситуацию в корне. Более того, буквально через пару страниц ты поймешь, что отбить чужого молодого человека гораздо легче, чем завоевать свободного. Другой вопрос, как удержать...

Итак, в качестве начальных условий примем:

тебе понравился парень (мужчина, самец, джентльмен...);

у него уже есть девушка (пассия, возлюбленная, жена...);

ты считаешь себя более достойной кандидатурой;

и вхожа в тот же круг, что и эта парочка;

отношения в этой паре устоявшиеся.

Последнее условие очень важно. Самый романтический период должен быть позади, поскольку на фазе влюбленности он будет видеть только свою возлюбленную, и будь ты хоть ... (вставьте свои предпочтения) - не поможет. А вот когда "розовые очки уже сползли", и он впервые начинает задумываться над ее достоинствами и недостатками, здесь уже нам есть что предпринять.

Естественно, что "отбивать" можно не только ради построения собственных отношений, но и с другими целями (развлечься, "насолить" другой), если совесть позволит. В любом случае, прежде чем читать дальше, обрати внимание на...

Предупреждение. Представленные ниже методы предполагают какое-никакое общение с соперницей. Ты готова сознательно вредить знакомому человеку? Тебе не кажется, что это уже слишком? Учти: твоя соперница с полным правом может преисполниться весьма неприятных для тебя чувств.

В оправдание скажу, что идеальную пару такими "феньками" все равно не возьмешь. А вот неидеальную как бы и не жалко...

Перейдем к конкретным методам.

Метод контраста предполагает провоцирование сравнения твоих действий и действий твоей соперницы. Именно это противопоставление дает тебе преимущество по сравнению с "чистым" завоеванием. Почему? Потому что ожидания по отношению к тебе у него меньше. А ведь эмоции, как известно, равняются полученному за вычетом ожидаемого. Поэтому те же самые твои действия лягут на более благодатную почву.

А чтобы усилить эффект, предлагаю быть щедрее соперницы. Ты должна давать ему больше, чем она. Больше внимания, больше заботы... Как этого добиться? Действуй так, как если бы он уже был твоим. Подразумевается, в лучшем смысле этих слов.

Исходя из этой предпосылки, ты всегда найдешь момент, когда твоя забота особенно уместна. В идеале, все твое поведение наполнено любовью к твоему избраннику. Хотя, чтобы понять, что я имею в виду, давая этот совет, рекомендую ознакомиться с главой "Теория любви". В ней - достаточно информации по этому поводу.

Проявления твоей щедрости - самые разные. Ты щедра на комплименты и на теплый взгляд. Ты легко даришь сувениры и светлую улыбку. Ты предоставляешь ему возможность продемонстрировать свои лучшие мужские качества: ну там, сумку тяжелую поднести, руку при случае подать, гвоздь пресловутый забить... Только он при этом должен чувствовать себя благодетелем, а не просто бесплатной рабочей силой. Он должен чувствовать себя мужчиной. И этому способствует то, что ты всегда "в форме" в его присутствии.

Да мало ли чего можно подарить любимому! Не "вешаясь на шею" и оставаясь при этом в рамках приличий...

И это требует одного уточнения. Не стоит устраивать явные соревнования, наперегонки с соперницей предлагая свои "услуги": это вам обеим не выгодно. Более того, если она и сама со всем справляется, то может быть и не стоит их пока разлучать? Зато если она "расслабилась", и он уже начал ощущать недостаток женского внимания, то твои действия будут встречены благосклонно.

Другой вариант - найти то, чего она ему не дает. Возможно, потому что не может. Возможно, потому что не хочет. Или просто не знает, что ему и это нужно. Самый простой способ для этого - определить, в чем она "перебарщивает". И делать - наоборот. Тогда ты победишь самую заботливую, самую внимательную, самую слащавую соперницу - самую-самую!

Очень легко привлечь внимание любимца женщин, проигнорировав его самого... Очевидно.

Итак, ты даешь больше (чаще, лучше, качественнее, своевременнее), чем она. И дело здесь даже не в том, что чем больше, тем лучше. Дело в том, что по логике событий (логике бизнеса, в общем-то) именно она должна была бы давать самое лучшее. Это ее работа! Это ее обязанность! А она с ней - не справляется.

Впрочем, даже если он получает от тебя не больше, а "всего лишь" столько же, тебя спасет именно то, что ты ему ничего не должна. А ее утопят его завышенные ожидания.

Здесь срабатывает еще один милый принцип - принцип начальных условий. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев отношения в любой паре развиваются постепенно. Люди присматриваются. Притираются. Чем более развиты их взаимоотношения, тем большие подарки они себе позволяют.

Подарки эти, как я уже писал, совсем не обязательно имеют финансовое выражение. Но они всегда имеют определенную ценность. И, порой, даже большую, чем дорогие в денежном отношении презенты. Так вот: логично предположить (да так оно и есть!), что при сближении люди становятся все более щедрыми. На начальных этапах, понятное дело. И если ты сейчас и сразу даришь так много, то молодой человек автоматически и вполне естественно предполагает, что дальше ты будешь еще щедрее!

И этот придуманный им самим образ не оставляет никаких шансов его пассии! Ты можешь быть весьма небогатой, но если ты сходу дашь больше, чем в самом начале дала соперница, то ты "сделаешь" ее, даже если она внучатая племянница султана Брунея.

Слышу-слышу: "А что мне делать, когда он бросит ее ради меня? Ведь мне же придется соответствовать его ожиданиям!"

Ну, во-первых, тогда он уже окажется перед свершившимся фактом: мосты сожжены, обратно он все равно вернуться не сможет. И этот факт, подсознательно довлея, будет заставлять его оправдывать перед собой свое же решение - он сам будет искать мыслимые и немыслимые достоинства в тебе!

К тому же есть и во-вторых: впереди вас ждет фаза "розовых очков", когда вы оба непогрешимы в глазах друг друга. В этот момент не до подсчета прибыли. Все-таки отношения не сводятся к простой арифметике "прихода / расхода".

В третьих, кто сказал, что ты обязана соответствовать его ожиданиям? Вовсе не обязана! Более того, в тот момент, когда он уже разгорелся, часто оказывается полезным обдать его холодом. После чего вновь отогреть...

Вернемся из будущего, когда ты уже завоевала его, в настоящее, где они пока еще вместе. Пока они еще вдвоем, нам придется уважать этот факт. Демонстративно.

Демонстративное уважение. Помните, как у Лермонтова в "Герое нашего времени" Печорин с легкостью отбил княжну Мери у Грушицкого? Вот одна цитата:

"...я всякий раз, как Грушицкий подходит к ней, принимаю смиренный вид и оставляю их вдвоем; в первый раз была она этому рада или старалась показать; во второй - рассердилась на меня; в третий - на Грушицкого".

Итак, подобно Печорину, ты демонстративно уважительно относишься к ее праву находиться рядом с ним. И тем самым лишаешь его своего общества, автоматически становясь для него запретной - недоступной. Твоя соперница при нем всегда, а вот ты - никогда не станешь его (так он думает).

Разумеется, подобные вещи можно позволить себе только при условии, что ты уже привлекла его внимание, уже хоть чем-то ему интересна. Потому что иначе - "нет, и не надо" - он только порадуется лишней минутке наедине с любимой. Так что пока его внимание не завоевано, "работай" на контрасте, чтобы "зацепив", проявить уважение - уйти. И стать недоступной.

Вообще, людям свойственен "дух противоречия": сделать то, чего нельзя, получить "запретный плод", добиться недоступного. И в то же время они совершенно не ценят того, что им всегда доступно. И пренебрегают этим. Вспомни, сколько времени ты радовалась долгожданной вещи? Недолго, правда? Не дольше, чем ждала. А сколько времени в день ты посвящаешь радости по поводу того, что твои глазки все еще видят? Нисколько? Удивительно...

Спорь-спорь! Как раз прозвучавшим в твоей голове возражениям я удивлюсь меньше всего. Ну любим мы поспорить, возразить, высказать свое, отличное от других, мнение!.. А то и просто, по-детски, поступить наоборот. Хвалишь человека - он начинает оправдываться. Ругаешь - тоже. Сам себя не поругаешь - никто не похвалит.

Семейная ссора:

- Да ты вообще козел!

- Это я-то козел!!?

- Да ты и на козла-то не похож!!

- Это я-то не похож??!

Умница, жена! А если бы молодцом был муж? Наверное, ответил бы что-нибудь вроде: "Конечно, козел! А ты с этим козлом живешь..." Или так: "Не козел, а дурак..." Впрочем, все это уже основы психологического айкидо от Михаила Литвака. Рекомендую почитать.

Итак, с одним из эффектов проявленного тобою уважения к их отношениям - демонстрацией твоей недоступности - мы разобрались. Есть и еще один. Представь себе, что он чувствует, когда ты подчеркиваешь ее право на него. А как же свобода!? Как же так!? Стремление к свободе - это нечто! На одном только этом можно разрушить не одну пару. Так что в результате проявленного тобой демонстративного уважения твой избранник начнет бороться за свое право находиться рядом с той, с кем ему хочется. В данном случае - с тобой.

И теперь тебе доступен следующий метод.

Комментарии по поводу соперницы. Да, начиная с некоторого момента, ты зарабатываешь право комментировать действия его девушки по отношению к нему. Комментируешь ты (в полном соответствии с принципом противоречия) восхищенно! Тебе нравятся ее действия, и ты с удовольствием их отмечаешь. Особенно, когда видишь недовольство его.

Зачем? Включается сразу несколько факторов:

Когда она делает нечто удачное, можно сослаться на ее профессионализм в любовных делах - сердцеедка. Это автоматически обесценивает любой ее подарок, выводит его из состояния собственной исключительности. Разрушает доверие - она же использует манипуляции!

Неудачное ее действо особенно полезно подчеркнуть. Она как бы - дура. А ты ей - сочувствуешь: "Все мы не без недостатков".

Происходит разделение пары. Ты с ним обсуждаешь ее. Вы вместе, а она - в сторонке.

Еще один сюрприз: он (твоими стараниями) переходит в позицию оценивающего. Таким образом, он приучается подвергать ее поведение критическому анализу. Естественно, не в ее пользу. Почему не в ее? Чтобы компенсировать твои похвалы ей.

Ясно зачем еще нужно восхищение? Правильно! Так безопаснее. Если бы ты ее ругала, то...

Во-первых, твоя соперница смогла бы защититься. Более того, ругая ее пассию, ты заставила бы самого молодого человека встать на ее защиту. Он же мужчина - защитник. И этот рефлекс сработает раньше, чем он задумается над смыслом твоих аргументов против его женщины.

Во-вторых, твои цели стали бы очевидны для всех. Догадайтесь, на чьей стороне будет общественное мнение? Какую репутацию заработает будущая разлучница? О! Теперь твоя соперница может с полным правом (и вполне аргументировано) очернить тебя.

Могла бы. Но ведь ты-то хвалишь! И разрушаешь пару. Чтобы создать свою. А когда уж его будет тянуть к тебе, мнение окружающих поменяется. Или нет. Но ведь тебе-то это не важно: ты уже добилась всего, чего хотела.